사람 사귀는 게 힘들어요

어떻게 해야할지 모르겠네요.

이 문제는 첫남자로부터 비롯됐어요

저 21살에 첫사랑을 시작했고 5년 가까이 그 사람과 사겼습니다.

그리고 저흰 헤어졌죠. 제가 헤어지자고 했어요.

그가 바람피거나 잘못한 건 없었어요.

그냥.. 그동안 축적된 아픔이 있었기에 헤어지는게 서로에게 좋은거라 판단했었죠.

근데 그와 헤어지고 1년이 지난 지금까지 그를 못 잊고 있네요.

저 참 한심합니다.

계속 그 사람 생각이 제 머릿속을 떠나지 않습니다.

태어나서 첨으로 사랑받는다고 느껴본 사랑이었고 첨으로 내 편이라 생각했던 사람이었습니다.

정말 보고만 있어도 좋았죠.

그 사람의 머릿카락부터 발끝 발가락까지 모두 다 사랑스러웠죠.

이게 콩깍지가 아닌가 싶지만 5년 넘게 그 상태 그대로 유지된 걸보면...

그냥 그 사람 자체가 좋았던 모양입니다.

근데 제가 왜 헤어졌을까요?

정작 가장 중요한 게 빠졌던 거죠.

사랑...

그가...

사랑이...

식어버렸던 겁니다...

전 5년이 지나도 여전히 그를 사랑했는데.. 그의 모든 것이 다 좋았는데 

그는 저에 대한 마음이 이미 식어버려 냉담해져버렸죠.

외면받는 기분이었습니다.

믿고 또 믿었던 그마저 나를 사랑하지 않는다니 이 세상 누구도 날 사랑해주지 않을 것 같단 깊은 외로움...

나와 함께여서 행복하지 않은 그를 보내는게 최선이라 생각했고 그게 그를 위한 것이라 생각했습니다.

그래서 그를 보냈습니다.

근데 1년이 지나도 그가 잊혀지지 않네요.

그만큼 절 아꼈던 사람이 없었고 그처럼 다정하게 절 보듬었던 사람이 없었단 생각이 들면서

그와 저의 행복했던 시절이 자꾸 떠올라 미치겠습니다.

누군가에게 사랑받는다는 느낌은 정말 어려운 일인가봐요.

계속 그 일에 집착하는 저 자신을 보면...

하루하루가 행복하지 않습니다.

그래서 매일 술을 마십니다.

술을 마실때면 그나마 기쁨을 느끼니까요.

저 어쩌면 좋죠?

그와 다시 사귄다해도 전 행복하지 않을겁니다.

분명 사랑받지 못할테니까요. 그는 주관이 뚜렷한 사람이거든요.

근데 그가 날 사랑해줬음 좋겠어요. 그래야 제 불행이 끝날것 같아서요.

하지만...

눈물이 나서 미치겠습니다. 지금의 전 행복하지 않으니까요.

행복했던 그 시절이 그립고 자꾸 떠오르네요.

매일 어떻게 살아야하나 모르겠습니다