어디부터 무엇부터 끊어내면,

난 살 수 있을까.

다 끊어내면,

신뢰 받을 수 있을까?

5년이면 20년치의 모든 것을 바꾸어 낼 수 있을 거라고,

아니, 3년이면 20년간의 모든 것들을 끊어 낼 수 있을 거라고,

그렇게 생각했다.

20년동안 쌓인 아픔이나 고통,

그리고 습관까지.

3년이면 충분하다고.

그로 인해 생긴 모든 나쁜 버릇까지 다 끊어낼 수 있을 거라고 생각했다.

가능하다고.

이 정도에서 시작하는 거라면 가능 하다고.

신뢰.

내 심장을 가장 깊숙히 파먹는 단어.

누구도 신뢰하지 않으며,

누구에게도 신뢰받지 않을거다.

질리고 지겨워서,

단 한번이라도 당신을 믿을 때마다 상처가 생겨서.

정작 이럴 때에 날 믿어줘야 하는데,

이 떄엔 절대로 날 믿어주는 당신이 참 미워서,

그래서 이짓 때려친다.

진짜,

모범생이 되줄게-

그게 당신이 원하는 거라면.

조만간 기틀잡고,

떠날게-

부모를 떠나지 못하고 붙어 사는 건,

어린애인 거니까.

아 진짜 그 한숨소리 욕나올 정도 미치게해.

당신만큼은 정말 이해하기 싫다.

당신만큼은 미워하고 싶다.

당신이 내게 한 그것처럼.

당신을 이해하고 싶지 않아.

다 말해버리면 당신 충격 받아서 아무 것도 못할까봐

혼자 꽁꽁 싸매며 숨죽여 우는데.

헛짓거리야.

싸우자.

그냥 그게 낫겠어.

이 새벽에 이 지랄하는거,

내가 힘들 때 하는 거라고 말했잖아.

힘들다고.

이렇게 새벽에 이 미친 짓거리,

나 힘들어서 그런 거라고.

그러면 묻지.

대체 네가 뭐가 힘든데?

알아.

내 모습이 진짜 못난거.

그리고 진짜 요즘 엉망인거.

내가 더 잘할게.

그러니까 나에게 기대지도

기대하지도 마.

안녕.