한순간이다.

좋았던 감정이 추락하는 것도,

추락한 감정이 솟구쳐 오르는 것도.

오랜만에 절망을 맛본 것 같다.

그래서 습관적으로 다시 일어나려는 나를,

억지로 끌어 내리고 있다.

싫다고,

다시 돌아가기 싫다고.

그냥 여기서 끝내고 싶다고.

축 가라앉아 있고 싶다고.

회복하려는 나를 억지로 끌어 내리고 있다.

무엇에 대한 반항인걸까.

정말 한순간이다.

가장 좋을 때에 가장 밑바닥까지 떨어져 버리니까.

되게 다 우숩게 여겨진다.

그렇게 느껴져서 비웃고 있다.

비관적인 입꼬리로.

그러나,

한순간의 일은,

한순간으로 끝내야 한다.

한순간에 벌어진 일은,

마음 깊이 잡아두면 안된다.

그러면 익숙해지고 습관이 되어 버리거든.

좌절도 낙망도.

그 때에 강하게 느끼고 싹 닦아내야해.

그러나 지금 난 그게 싫다.

더 밑바닥을 보고 싶다.

더 굴러 떨어지기를 바라고 있다.

좋지 못한거지.

토요일, 그리고 월요일.

충격이 몰아쳤다.

스스로 가장 좋을 때라고 여기던 이 즈음에-

이런 것들이 나를 반길 줄 몰랐기에.

더 큰 충격이었겠지.

한 순간의 감정에 충실하기엔,

그 동안의 많은 것들이 더 소중하다.

그렇기에 생각은 하지만,

충실해질 수 없는거다.

그래도 이렇게 완전히 멈추고 싶을 때가 있다.

그런데 너를 보니 그럴 수가 없다.

멈추더라도 네가 나아진 후에 그러련다.

하필 나 역시 가장 좋지 못한 월요일.

화요일에는 좀 괜찮겠다 싶었지만 역시 무리였다.

내가 아끼는 너인데,

말로는 널 아낀다 하면서,

네 곁에 있지 못했다.

그리고 오늘 널 보니 내가 움직이기 시작했다.

그렇게나 멈추고 싶던 마음도 많이 녹았다.

아,

그렇구나.

나는 나를 위해 사는 사람이 아니었지-

내 원동력은 너다.

당신이 내 원동력인게다.

부모가 너무 힘들어도 자식 생각해서 계속 사시는 것처럼.

나 역시 내 영적 자녀와도 같은 너를 위해 살아야 겠다.

자신만을 위해 사는 사람보다

다른 이들을 위해 사는 사람이 더 강하댔어.

앞으로 만날 사람들에게

인사 한마디 건내기 위해서라도

살아야 겠다.

또 찾아왔구나 고통아,

또 찾아왔구나 고난아.

또 사라지렴 고통아.

또 사라지렴 고난아.

단 1분이라도 더 행복할 수 있다면,

난 그것을 위해 최선을 다하련다.

그래도 여전히 쉬고 싶지만.

언젠가 만나게 될 당신을 위해서,

그러한 당신에게 인사 한마디 건내기 위해서.

나는 계속 살아갈거다.

극복하려는게 습관인 걸 알았다.

좋은 습관인 거겠지.

살아가자.

누구라도 살아 있으라고 말하려면,

나 역시 살아야 하지 않는가.

살아지든,

살아내든.

살아있자.

그리고 이 순간을 통해

더욱 성장하자.

무엇이든 좋게 바꿀 수 있는 사람이 되자.

전화위복.

그런 사람이 되자.

바꾸어 낼 수 있는 사람이 되자.

그냥 편승해서 한탄하고 비난하기보단,

바꾸어내자.

그리고 슬슬,

다른 이들에게 부탁하는 습관을 들이자.

나 혼자서 무엇이든 다 할 수 있다는 오만함 버리자.

다른 이들은 해결해 줄 수 없다는 이기심 버리자.

이제 좀 사람답게 살아보자꾸나.

헉.

그런데 역시 안되겠네.

조금만 더 나중에-

뭔가 아픈 건,

너 때문일까-

나 때문일까-

난 절대 지지 않을거야-

절대로 질 수 없다.

더 강하고 더 담대하고

더 강단있는 사람이 되자.

더더더 빨리 이겨낼 수 있도록,

노력하자.

노력하지 않으면 쉬이 얻을 수 없는 거니까.

그래도 좀 쉬었다가..

ㅎㅎ