연관내용 : 일반 고민

음.. 제가 학창시절에 참 힘든 일이 있었습니다.

지금은 성인이 되었죠 ㅎ

여튼.. 그 때 컴퓨터를 샀는데 이것저것 하다보니 채팅을 하게 됐어요.

정말 좋은 사람들만 만났었답니다. 물론 가끔 변태놈들도 있었지만 상종을 안 했죠.

아, 제가 좋았다는 그 사람들도 실제로는 어떨지 모르지만 채팅상에선 좋았어요.

 

채팅 사이트 이름이 아직도 기억 나네요. 요건 비밀.. 그냥.. 이유 없음..ㅋㅋ

그 당시 세이클럽이나 스카이러브가 굉장히 유명하고 사람이 많았었는데

그 사이트는.. 정말 촌구석.. 시골 느낌이랄까..

주소치면 바로 채팅방 목록이 쭉 뜨는.. 그런 사이트였어요.

많은 사람들과 많은 이야기 나누면서 채팅을 할 때만큼은 아픔을 잊었습니다.

웃기죠... 저도 채팅에서 좋은 사람 만난다는거.. 믿지 않거든요.

그 땐 제가 운이 좋았죠.

그 때 제가 무슨 얘길 하고.. 들었었는지는 기억 나지 않지만

참 즐겁고.. 슬프기도 하고.. 그랬던것만은 기억납니다.

 

여튼.. 저보다 1살 어린 남자애를 알게 되었는데

서로 이성의 감정은 없었고 자주 이야기하면서 편한 사이가 되었어요.

몇몇 사람들과 이메일을 주고 받았지만

1, 2년 내로 다 끊겼던 것 같아요.

지금까지 연락하고 있는 건 그 아이 한 명 뿐입니다.

 

최근에 메일 온 건.. 몇 달 전입니다.

전 메일이 온 걸 알았지만 일부러 보지 않았어요.

채팅은 그 몇 달로 끝을 내고

언제부턴가 바쁜 삶을 살게 되면서

더 이상 그 아이와 공유할 것이 없어졌어요.

그러다보니 더 이상 연락하고 싶은 마음도 없었죠.

그 메일은 3개월이 지나면 보낸 사람이 수신확인을 할 수 없어요.

3개월은 내 할 일 하며 살다가

3개월 지나면 열어보려고 생각 중이었습니다.

제가 확인했다는 걸 아는 건.. 싫었거든요. 미안하니까.

그래요. 좀 치밀하죠.. 제가 이래요 ㅋ 

 

그 아이는 고등학교 졸업 후 무슨 일에선지 대학은 가지 않았어요.

왜 안갔느냐고 물어봤는지는 기억이 안 나요. 물어본 것 같긴 한데..

명확한 답변을 못 들었던 것 같네요.

 

그 아이.. 10년이 넘는 기간 동안 단 한 번도 전화한 적이 없었어요.

간간히 문자는 했지만요.

서로의 얼굴도 모릅니다. 사진 한 장 주고 받은 적이 없으니까요.

다른 사람들은.. 좀 친해지면 바로 사진 달라거나 번호 달라거나 하던데..

자신의 주변 사람.. 특히 친구 얘기도 전혀 한 적이 없고..

참 소극적인 사람이라는 걸 항상 느꼈었습니다.

아마 한 6년 전? 아니면 그보다도 더 전부터는 제가 먼저 메일로 연락하지 않았음에도..

그 맘때쯤 핸폰 번호까지 바꾸고 알려주지 않았었는데..

저에게 다시 핸폰 번호를 물어보지 않는 것 보면.. 자신도 아는 것일텐데

항상 먼저 연락 하는 것이.. 저 말고는 연락할 사람이 없구나.. 싶었습니다.

핸폰 번호를 알려주지 않은 것은.. 언제부턴가 일방적인 연락..

저는 해 줄 말이 없음을 느꼈기 때문에 그랬었네요.

여기서 다 밝히긴 그렇지만.. 참 외로운 아이라는 건 느낌으로 알 수 있었어요.

 

그 아이가 싫은 것이 아니라..

이제는 더 이상 내가 그 때의 내가 아니라서 연락하고 싶지 않은 마음임에도..

메일에 답장을 해 주었습니다.

10년이라는 세월 참 긴 세월.. 그것도 인연이라면 인연이라고 생각했거든요.

 

하지만 이제 곧 정말.. 그 인연을 끊어야 할 것 같습니다.

이젠 제 자신이 그 때만의 감정과 기억으로 누군가와 삶을 공유하기에는..

너무 변해버렸네요.. 제 상황까지도..

친한 친구 얼굴 보려고 시간 내는 것도 참 힘든데

얼굴도, 목소리도 모르는

때로는 가상의 인물처럼 느껴지기까지하는 

메일 속의 사람과 계속 연락 한다는 것이.. 마음이 불편해서요.

 

너무 길어서 안 읽으셨다 해도 이해합니다.

저는 누군가에게 말하기 위해서라기보다..

누군가 읽어주고 이해해 준다면 좋지만..

내 스스로 그 아이에게 미안해서..

차라리 그 아이가 바쁜 삶을 살게 되어, 혹은 여자 친구가 생겨

연락을 먼저 끊어준다면.. 하는 마음까지 들 정도여서..

사죄받고 싶은 마음이랄까.

마음이 너무 여린 아이임을 알기 때문에..

 

저도 치밀하고 못돼먹었을 때는 정말 못됐는데

이런 건 못하겠네요.

그냥 그 아이가 잘 되길 바랄 뿐입니다.

잘 되서 나 같은 사람은 그냥 잊어버렸으면..

 

미안하구나.

외로운 네 옆에 그냥 아는 사람으로라도 있어주지 못해서.

더 큰 세상에서.. 많은 사람 만나면서.. 그렇게 살아갔으면 좋겠다.